うつ病治りかけのつらい日々

私は今、うつ病で大学を辞めてほぼ家で過ごしています。

症状的には一年ほど前の重症の時よりは良くなっているとは思います。

実際に、たくさんできることも増えました。

でもまだつらいことは多く、むしろ新しいつらいことも出てきました。

推敲もほとんどしていませんが、現在の私の気持ちをありのままに綴った日記を載せておきます。

どなたか同じ気持ちの人が救われることを願います。

なんか動けないほど体調が悪いわけじゃないのに動いたら他の人よりも疲れて動けなくなる

つらい

死にたい気持ちは変わらない

なのにわかってくれないし、言えない

病気で何もかもめちゃくちゃになった

私は努力して色んなことを我慢して大学に入ったのに手に入ったものはこの苦痛か？

私は何も間違ってなかったはずなのに

予備校のトイレで泣きながら耐えたのはなんだったのか

病気になるためか？

病気になってなにもかもめちゃくちゃにするために頑張ったわけじゃないのに

私だってみんなと同じ道を歩みたかった

名門大学を出ればなんとなく良い将来が待ってると思ってた

レールに乗れると思ってた

大学を辞めてからの将来なんて考えてなかった

今の私にはなにも希望がない

将来なんて考えられない

私は何がしたいんだろう

ただ毎日を食いつぶして時間が過ぎていく

実質ニートと同じじゃないか

先生は前より良くなってればいいと言う

でも私はそうは思えない

ただ停滞してるだけだ

なにも出来ない

病気という免罪符でただ怠けているだけなのではないかと自分を責め続ける日々

私が私自身を許してくれない

過去の私を無下にしたくないから

でも病気は許してくれない

私を不幸にしたいから？

なんで私

私は毎日寝てご飯を食べて携帯ゲームをするために生まれたわけじゃない

私だってみんなと同じように学校に通いたかった

みんなと同じように授業だるいねって言いたかった

なんで

なんでこんなめちゃくちゃになったんだろう

私はなにかしたんだろうか

なにもかも無くなった

無くさざるを得なかった

全部病気のせいにしたいのに自分のせいなのかと自分自身を問いただすのが終わらない